- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor
acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar
dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo os psicólogos, é fod*d* de explicar...
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Bacalhau com cerveja (receita premiada)
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Beba umas cervejinhas, veja calmamente o Futebol e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Bom apetite!
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Beba umas cervejinhas, veja calmamente o Futebol e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Bom apetite!
Na prisão um alentejano diz para o outro:
-Compadri; é mê-dia ou mê-noite?
-Nã sê, tenho o relógio parado!
-Nã sê, tenho o relógio parado!
Presente de natal alentejano...!!!
Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora..
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo!
Esse foi o mê presente deste ano!
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora..
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo!
Esse foi o mê presente deste ano!
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
O que chega primeiro ao Ceu...
Num colégio de freiras:
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulito:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar :
- «Meu Deus, meu Deus, oh! Céu, estou-me a vir, estou-me a vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulito:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar :
- «Meu Deus, meu Deus, oh! Céu, estou-me a vir, estou-me a vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
O Aluno Muito Inteligente
A professora está com dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o
para o Concelho Disciplinar. Enquanto o Pedro espera na antessala, a professora explica a situação ao director. O director diz à professora que ele vai fazer um teste com o miúdo, que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e
ele aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com as perguntas, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O director respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o
para o Concelho Disciplinar. Enquanto o Pedro espera na antessala, a professora explica a situação ao director. O director diz à professora que ele vai fazer um teste com o miúdo, que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e
ele aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com as perguntas, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O director respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
Aviso Muito Importante da ASAE
Não comam fiambre!!!
Não comam fiambre!!!
Se repararam na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas Qual será a extra????
Ah pois é....
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
Não comam fiambre!!!
Se repararam na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas Qual será a extra????
Ah pois é....
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
Zequinha
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada.
-Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!!!
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
-Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!!!
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
Prova Oral
Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer - responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então! - diz o aluno - Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer - responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então! - diz o aluno - Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Pedidos ao Pai Natal
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no N A T A L?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino - O.B.?!~
- O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
- O que você vai pedir no N A T A L?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino - O.B.?!~
- O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Uma de madeirense...
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois poes-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois poes-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
MARIDO BEM TRATADO
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
-Ele disse que vais morrer!!!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
-Ele disse que vais morrer!!!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Amigo de Confiança
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia colocar um cinto de castidade na esposa.
No entanto pensou:
- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem... já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele.
- O quê que aconteceu amigo, o que se passa?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. -Tu deixaste a chave errada!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
No entanto pensou:
- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem... já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele.
- O quê que aconteceu amigo, o que se passa?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. -Tu deixaste a chave errada!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Os gostos do Joãozinho
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, do que gostas mais na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?
- De Tota-tola, de tafé e de tonas!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
- Joãozinho, do que gostas mais na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?
- De Tota-tola, de tafé e de tonas!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Primeira menstruação
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, o Joãozinho.
Quando chega lá diz:
- Olá Joãozinho, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Joãozinho, vou-te contar...
A Mafalda levanta a saia e o Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
O Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Quando chega lá diz:
- Olá Joãozinho, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Joãozinho, vou-te contar...
A Mafalda levanta a saia e o Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
O Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Mentir por vergonha!
No primeiro dia de aulas a professora resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Aninha?
- É médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o quê que ele faz?
- Ele ... Ele ... Ele é p..neleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão com ele para a cama e não lhe pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é mesmo mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Benfica e eu tenho vergonha... de contar aos outros.....
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Aninha?
- É médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o quê que ele faz?
- Ele ... Ele ... Ele é p..neleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão com ele para a cama e não lhe pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é mesmo mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Benfica e eu tenho vergonha... de contar aos outros.....
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Carta de amor de um alentejano
Soa melhor ler alto...
Declaração de amor alentejana
Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha lembradura.
Candólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecaliptros naquela charneca.
Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento.
Gosto de ti, porra!
Dá-me um bêjo, atão
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
Declaração de amor alentejana
Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha lembradura.
Candólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecaliptros naquela charneca.
Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento.
Gosto de ti, porra!
Dá-me um bêjo, atão
(Enviada por: Maria_qualquercoisa)
Era...
Era, um português, um americano, um inglês e um francês. O francês diz nós lá na França temos grandes coisas, temos a Torre Eifel, diz logo o inglês, grande coisa, isso não é nada! Nós os ingleses passamos com os tomates por cima disso!!! Pois, nós lá na Grã-Bretanha temos o Bigben que dá horas ao mundo! Diz logo o americano, isso é tudo bosta, nós os americanos passamos todos com os tomates por cima disso tudo de bigbenes e torres eifeles. Porque nós os americanos temos a estátua da liberdade que é o símbolo da liberdade. E foi chegada a vez do português que diz:
-E nós lá em Portugal?! Nós temos lá campos e campos de ortigas e quero ver qual é o sacana do estrangeiro que vai passar com tomates por cima!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
-E nós lá em Portugal?! Nós temos lá campos e campos de ortigas e quero ver qual é o sacana do estrangeiro que vai passar com tomates por cima!
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Pimba!
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz: Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente: - Calma, calma, eu lavo a loiça!!!!!...
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)
Queca Super-Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
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