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Atenção! Escola!

- Porque é que chegaste tão tarde, Pedro? - perguntou a professora.
- Porque puseram uma placa na rua que dizia: 'Devagar! Escola!'

QUE É SEXO AFINAL? (As respostas dos especialistas)

- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.

- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor
acrescentado.

- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar
dividendos.

- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo os psicólogos, é fod*d* de explicar...

Bacalhau com cerveja (receita premiada)

Ingredientes:

-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.

Beba umas cervejinhas, veja calmamente o Futebol e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Bom apetite!

Na prisão um alentejano diz para o outro:

-Compadri; é mê-dia ou mê-noite?
-Nã sê, tenho o relógio parado!

"Envelhecer: não é preocupante; ser olhado como velho é que é."

"Nada que se sonha é tão estranho como aquilo que se vê."

Presente de natal alentejano...!!!

Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora..

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo!
Esse foi o mê presente deste ano!


(Enviada por: Maria_qualquercoisa)

O que chega primeiro ao Ceu...

Num colégio de freiras:
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulito:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar :
- «Meu Deus, meu Deus, oh! Céu, estou-me a vir, estou-me a vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...


(Enviada por: Maria_qualquercoisa)

O Aluno Muito Inteligente

A professora está com dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o
para o Concelho Disciplinar. Enquanto o Pedro espera na antessala, a professora explica a situação ao director. O director diz à professora que ele vai fazer um teste com o miúdo, que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e
ele aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com as perguntas, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O director respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.


(Enviada por: Maria_qualquercoisa)

Corrida de submarinos - fantástico!!...

INCRÍVEL...
Competição Mundial de Corrida de Submarinos...
... sabias que existia?
Este ano aconteceu na costa Australiana!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

... espectáculo!!!

Não me digas que andavas à procura deles?

É debaixo de água, lembras-te??? SUBMARINOS!!??


(Enviada por: Maria_qualquercoisa)

De facto a vida está complicada mas, o gato escusava de exagerar.

(Enviada por Maria_qualquercoisa)

Aviso Muito Importante da ASAE

Não comam fiambre!!!

Não comam fiambre!!!
Se repararam na embalagem está escrito:
'Fiambre da Perna Extra'
Então se o porco só tem 4 pernas Qual será a extra????
Ah pois é....


(Enviada por: Maria_qualquercoisa)

O Exibicionista...eh eh eh

(Enviada por: Maria_qualquercoisa)

Zequinha

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada.
-Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!!!


(Enviada por: Maria_qualquercoisa)

Prova Oral

Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer - responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então! - diz o aluno - Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".


(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)

Pedidos ao Pai Natal

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no N A T A L?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino - O.B.?!~
- O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.


(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)

Uma de madeirense...

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois poes-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!


(Anedota enviada por: Maria_qualquercoisa)

heheheeeeeeeh

Saramago tem razão!
Saramago tem razão quando afirma que a Bíblia é um catálogo de crueldade.
Desde que Jesus chegou ao Benfica tem sido massacre atrás de massacre!!!


(Enviado por: Maria_qualquercoisa)

Ocupado